“节日，朋友圈开始红包礼物刷屏截图的时候，我男友一直慢半拍。之前520，发了一个红包，连句额外的情话都没，像是完成一个艰苦的任务。”

　　吐槽完男友，可乐又把同事今天收到的六一礼物给我看。

　　同时，她也把图发给了男友，结果男友的回复是：“你一个人去买吧，回家我给你报销”。

　　她非常是无语，感觉和男友“三观不合”。

　　无论是现实生活里，还是影视作品中，大家常常会看见伴侣间由于一件鸡毛蒜皮的事情起争执，甚至以大吵大闹作为争端的扫尾。

　　无论你是不是想，我想你也有过卷入一段口舌之争的历程。

　　可能是一句话的冒犯，有意的顶撞，或者他们不经意间的行为等等，总之要让大家变得愤怒好像无需太多力量的推进。

　　情侣间的矛盾好比两座弹药库，仅需一丝火星就可以导致伴侣间的火山爆发。

　　那到底是哪些原因致使这一局面的频频上演?情侣间一言不合就大吵大闹的底层逻辑是什么呢?

　　常常性的大家会听到情侣间吵架或分手的原因首当其冲的就是：“三观不合”。

　　三观一般来说大家说的三观是生活观、价值观、世界观。

　　事实上每一个人三观的形成都有其背后独特的“土壤”，“橘生南国为橘，生北国则为枳”， 不一样的原生家庭背景、 不一样的同意教育程度与社会历程，自然培育出的“三观”，是各有千秋的。

我跟他三观不合

　　可乐是我的一位女人学员，这不是她首次向我求助了，今天借着六一礼物的事，她跟我控诉了男友的其他罪证：

　　“大鹏，我跟我男友在一块超越一年半，上次聚餐你见过的，大家彼此都是相当喜欢他们，可是近期三个月来大大小小的争吵无数次，我近期才发现大家双方的脾气都不怎么样，有时会由于一两句话的合不来就争吵起来。

　　其实我了解他跟我在一块也为我做了不少改变，可是我还是感觉大家之间的感情变了味道，是否由于大家的三观不合呢?”

　　我没直接回答可乐的问题，由于不少同学也常常性把情感中遇见的问题都归结于是“三观不合”，其实是有非常大的误区的。

　　“你是如何概念三观不合这件事情的呢?”

　　“就拿工作跟生活这两个方面来讲吧，你也了解我比他大两岁，他虽然来自农村，但是一个非常上进的男孩，了解通过努力去改变提升自己，可是我发目前日常，他会不自觉的透露源于卑，由于学历这件事情，我们两个可没少翻脸。

　　他进入社会早，高中没念完就初入社会闯荡，我们的事业也做的很好，我是211学校毕业，在这一方面我一直非常小心翼翼的保护他的自尊心。

　　可是上次大家两个由于看电影的一句台词里的生僻字如何念吵了起来，我翻出新华字典把事实摆在他面前，他不只不看，还一把推掉我手里的字典，对着我咆哮说我看不起他高中没毕业，说我拿没文化这件事情去侮辱他，可我真没那个意思。

　　只不过本着求真的态度，然后我也跟他吵了起来，有三天的时间大家都处于冷战状况，哪个也没跟哪个说话。”可乐气呼呼的说道。

　　“你们之前争吵都是哪个先放手争端，主动缓和关系的呢?”

　　“说到这个我就更生气，大鹏，每次只须争吵，都是我忍不住去主动和好，我感觉我在乎他的程度比他在乎我要更多。

　　他还在我睡觉的时候翻我手机，由于我的一个前任男朋友跟我公司还有业务上的往来，他会时不时发给我一些暧昧的信息，可是我一直都没回话。

　　他就会拿这个说事，甚至拿一些恶毒的话骂我，我好几次都想跟他分手，可是每次话到嘴边，我就于心不忍，由于我了解他非常爱我的。

　　我为他拒绝了不少追求我的男孩，可他偏偏不信赖，还要翻我手机，这明显就是三观不合呀!”

　　诊断到这里，我大概了解问题所在，不少人有个明显的误区就是：伴侣间恋爱结婚必须要达成所谓的“三观一致”。其实这是个理想化模型。

　　试想一个场景：

　　你的伴侣，在任何时候，她的思维方法跟行为模式都跟你一样，你刚冒出一个想法的同时她也有类似的想法跟你一样，面对一件事情，你们做出的反应跟感受都出奇一致。

　　那你为何不跟自己谈恋爱?

　　正是由于差异，才让大家的生活变得生动有趣。

　　在感情里差异不但不是劣势，甚至可以是一种优势。

　　当年的万隆会议上，我党领袖周恩来总理就提出过“求同存异”的方针用来解决国际化差异的现实状况。

　　同样的，在一段感情里，你喜欢吃梨，我喜欢苹果，你喜欢宅家追星我热爱健身运动，这其实没什么不好。

　　真的伤害大家的是：你跟我不同，你就是错的，甚至被说成你不喜欢我。

　　要记住，当你跟伴侣间有建议差异的时候，要明确无误的跟他们传达，你可以理解并且尊重双方不同的部分。

　　“有差异我可以理解，可是翻手机这事关乎信赖问题，而不止是尊重差异可以讲解的吧?难道有差异就能随便侵犯隐私?”可乐追问道。

　　可以再深入考虑一下，你男友做出翻你手机的行为动机是什么呢?

　　信赖是相互的，假如他们是出于不信赖，你是不是完全的信赖他呢，你是不是也做出过伤害你们信赖的事情呢?

　　“你如此说，还真有过一次，有次他在我面前玩手机故意躲着我，说是第二天要见的顾客，可是明明我看到的是个女孩头像，我一晚上没睡觉，第二天跟踪他确实仅仅只不过个顾客，还被他顾客发现了我，回到家我自知没趣，主动坦白承认了错误，可能是由于这事致使他也开始不信赖我。”

　　这个案例里，伴侣的双方其实都做出了不信赖他们的行为，他们可以在一块一年半的时间还非常恩爱，证明其实双方都是爱着他们的。

　　由于把两性交流问题总结于“三观不合”，让他们的感情没处在一个健康的模式下，没把实质相处遇见的问题摆在台面上来解决，自然就致使了争吵。

纪念日考验

　　争吵的更深层次缘由，其实是由于男女思维差异导致的。

　　男女思维差异跟原始社会两性分工有关：

　　打猎工作需要男性可以准确的判断目的的距离跟速度，而女人更多需要在部落中保持好的社群文化保证我们的后代可以被族群接纳。

　　进化的结果需要男士更重视事实依据，而女人更重视情绪传递。

　　人与人谈话的过程中，势必在传递两个层面的信息：事实和情绪。

　　所以，大家要去辨析，他们传递的客观事实信息是什么，传递的主观情绪信息又是什么。

　　经过不完全统计，无论是恋爱还是婚姻，女孩在表达的时候，事实只占据了3层，而7层的状况都在传递情绪。

　　比如你的女友告诉你：

　　“亲爱的，你了解今天是什么日子吗?今天是大家在一块的100天，可是你是否全忘了，你都不像以前那样在乎我了!”

　　以上对话可能是不少交往中男孩的梦魇，大家剖析这句话，女孩在传递的一个事实是：

　　作为男友的你没记住你们的纪念日，可她传递的情绪却是你没认真对待你们的感情，对于你的疏忽她非常失望。

　　假如你的情商在线，就应该在情绪层面给予他们回话，而不是纠结100天纪念日能否算作是纪念日这件事。

正确处置情绪跟事实关系

　　在面临复杂的事件，不论是恋爱、工作、家庭关系，孩子教育上，事实和情绪的混杂在一块总是会让人非常难理清头绪，很难迅速找到事情的本质，也就无从谈论解决方法。

　　大多数时候，大家在表达的都是浮于表面的情绪，烦躁，激动，紧张，愤怒，恐惧等等，在情绪，尤其是负面情绪笼罩之下的时候。

　　由于大脑生理机制是什么原因，没法同时给予处置理智跟情绪的能量与内存。

　　当情绪任务占据大多数储存的时候，大家就没办法做到客观的剖析事件产生是什么原因、进步的方向，与导致的实质影响。

　　于是乎，当大家觉得自己在理智的交流解决问题时，事实上，大家只不过在自觉得用理智的方法来宣泄大家相处过程积攒的情绪。

　　而情绪的宣泄，假如找不到科学的交流方法，就容易导致更多的情绪流动，致使事情的进一步恶性循环。

　　这就是不少情侣歇斯底里的吵架宣泄之后，总是忘记了当初是由于任何事情而吵架，除非经过科学的练习，不少人是没法做到事实跟情绪完全分开的。

　　这就是你跟伴侣间总是会由于一件鸡毛蒜皮的小事，而鸡飞狗跳的争吵的真实缘由。

　　吵架也是有一套系统的科学办法，学会争吵的方法可以更好地跟伴侣交流，能够帮助你们感情的进步。

　　关于怎么样吵架的办法，大家下一章节具体讨论。

　　提升你的情商，走进Ta的心房，我是大鹏，大家下期见。

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